回家的感觉很好，就算是病恹恹的妈妈也会温暖地给我微笑，然后准备各式我喜爱的饭餸，希望我能快乐健康。可惜厌食持续，不断浪费妈妈心血，是我害怕回家的理由。世界上能真正无私将爱赠我的人，却是我无法回报的人，那份愧疚的心情该如何处置……

   

    如果任何一段旅途，都是一条自主选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意。是时间流转的路途。是生命起伏的路途。是穿越人间俗世的路途。也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途。

 

    没有所谓的伤害不伤害，同样在努力为自己设想，只是身体在刻意拔掉内心后，出现了排斥的状况。从来没有想过身体的反应会如此剧烈，一直相信已将那伤创埋葬，但身体却在不断提醒。我却没打算逃避，没有这必要，还是希望用宽容的态度接纳所有。虽然已没有任何眼泪，对自己再没有任何期待，灵魂死掉的躯壳中，残余的笑容若还是能令大家舒心，我会努力让它不消失。

    所以，你们都不用担心我，脆弱的尽头便是坚强的曙光。很感激大家在我彷徨的时候还愿意给予我支持，对我的好我会一辈子感激的，若时日结束还没有回报的话，下辈子还是会努力寻找你们，微笑着跟你们说：谢谢！

    似乎执笔写日记的时光已是很久远的事情，但当某些时候需要寻找寄托时，我会找上纸和笔。这两种东西对我很大程度意义上代表着“永恒”，它们不会离我而去。CAROL也是喜欢用笔写下心情的人，我想她大概会理解我的想法。

    李敖大师说，不要尝试用日记的形式去忘掉悲伤，那毫无用处；最好的方法就是找出令你开心的代替品。并不否认这句话的真实性，因为越是强迫自己忘掉悲伤，就会从字里行间重温一次悲伤，到最后就是更伤。但能做到理智潇洒地寻欢，是件难事，若能达到，也应算有大师的境界。所以，我想还是用一种让自己觉得舒服的方式进行着生活，会更切合我平民的身份。闲逛时可以到STARBUCK买上一杯MOCHA，也可以在空闲时伴着温暖的阳光读一下欧阳应麡的游记，又或是播着充满力量的音乐让自己来一场热热的AEROBIC……这便是我CHARLENE的境界。

    放弃了掩饰哀愁的笨拙，大胆的承认所有，那我便赢了。

   

    最近为毕业论文烦恼着，努力工作借以忘却某些不好的感觉。很感谢，有一班常伴在身边的朋友，他们和她们总是在我最需要的时候，在精神或行动上支持着我。很庆幸，有橡胶这位老朋友，帮我解决我最弱的数理化问题；也有翻版柏芝LEE姐姐，不厌其烦地指导着我的论文写作；更有自小一起长大的CAROL妹妹，在我很痛心彷徨的时候，分享着我的悲哀，安慰着我的痛苦，告诉我寄望将来；还有，该提提STE王子，虽然不知道什么时候开始，变得跟他可以说很多的话，但当我满脑子都是“死亡”二字的时候，他就出现了。其实，还有很多很多的人，每天都在分享着我的心情和故事，也愿意将他们的喜与哀和我一同细味。对他们，是真的衷心感激。

    然后，再没有太多的冲动把自己的快乐与悲伤，或是更多的经历跟ENZO分享。既然他的生活，也没有让我参与进去，我似乎也没有必要给予回报。再多的付出，最终也只是徒劳。其实已经感觉到，是该离开的时候，只是还有那么点点的不甘，很多的不舍，再期待着某些虚假的安慰。为了他，依然能做任何的事，尽管心很痛，但还是感激上天能让我遇到他。一个让我真切体会到爱与恨的人。这种恨，我一辈子都不会原谅。

    害怕了，再也不想付出什么，因为再也不想受伤。

    当然，还有值得恭喜的事情，ENZO收到了悉尼大的录取通知书，同样，是衷心的恭喜。

       

    RAINIE说每天都应保持恋爱的心情，这样才会散发出自然的美丽。我也很努力，早上带着期待醒来，带着微笑装扮，可惜却依然掩饰不了心中那份落寞。一个需要被填满的空间。世界上的另一个我，便是我的心，深深埋藏，不要让别人碰触，因怕到最后又是一道再一道的伤痕。我知道我正处于过敏期，眼泪可以不知为何地流出，直至筋疲力尽。

 

    只是想记下曾经拥有的这样的一份心情。

 

  《现在，很想见祢》是近期才看的一部电影，没有任何惊天动地，只是那细腻平淡的感觉，会让祢觉得很舒服。